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Cacahuètes et chocolatLes délicieuses facéties chocolatées d'une praline croqueuse de vie
Humeur et Gil GrissomVendredi dernier vers 20h, je venais à peine de rentrer chez moi quand mon portable sonne. L'écran affiche Boubou : mon beau-père. Je décroche : "frchhfrcchhrfchhh...moi...frchcfrchhhhfrchh...maison...frchhrchrgg...chier...frrchhhfrrrchh." "Je t'entends pas là ! Je te rappelle." En même temps que je compose le numéro, je dis à Chéri : "Je sens que c'est encore une mauvaise nouvelle. Il y a un problème avec la maison... inondation... feu... cambriolage..." Ca sonne. Boubou répond. "Qu'est-ce qui se passe ?" "Bah je me suis fait cambriolé !" Ah je le savais... je suis forte hein ?! "On arrive !"
Arrivés là bas, je dis à Boubou d'appeler les flics. Quinze minutes plus tard, trois uniformes débarquent. "Bonjour, police municipale !" (avec l'accent du Sud évidemment... le cliché !). Ils précisent dès fois qu'on ne saurait pas lire la petite étiquette sur leur pull bleu ! Ils font le tour du propriétaire. Rien n'est cassé, mais tous les placards ont été vidés par terre. La seule chose qu'ils ont volé : 300 euros rangés dans un placard. Bref, ils remplissent leur petite déclaration, appelent la scientifique, puis s'en vont en nous disant qu'on peut ranger le bordel mais sans toucher aux portes de placards, aux poignées de tiroir. Evidemment, je regarde la télé, moi Môssieur !
Me v'là à quatre pattes dans le garage avec Boubou en train de rassembler toutes les photos souvenirs depuis ma naissance et les lettres de famille, pendant que Chéri est dans le salon en train de ranger également.
Un quart plus tard, j'entends Chéri crier : "Ils arrivent !". Pensant que les messieurs de la scientifique étaient encore sur le trottoir devant la maison, j'arrive du garage en criant : "Cooollll, y a Grissom et son équipe qui débarquent !!!". J'arrive dans le salon... et là grand moment de solitude... les messieurs sont juste devant moi, à côté de Chéri qui jette un oeil sur moi, puis sur eux avec l'air de dire "Faut l'excuser, la petite !". Avec un fou rire contenu, je m'excuse et les salue. Vu qu'ils n'ont pas tellement l'air de trouver ça amusant, je persiste et je signe "C'est plutôt un compliment, non ?!" Pas de réponse. Chéri se sent obligé d'ajouter "On vous la fait souvent, non ?!" "Ouais..." fait l'un d'eux navré ! Et vous, Gil Grissom ou Horatio Caine ?!
Humeur et petites maniesJe ne vous l’ai jamais dit, mais je suis physionomiste. Nan, je ne suis pas le gros baraqué de 2m12 à l’entrée de la boîte qui dit « T’as des baskets, tu rent’ pas… ». Je suis physionomiste parce que je n’oublie jamais un visage.
De cette aptitude, est né un jeu. Je m’amuse à trouver des ressemblances entre les gens (bah, chacun s’amuse comme il veut d’abord !). Bon, ça ne fonctionne pas avec tout le monde mais dans l’ensemble je suis assez douée pour trouver un petit quelque chose de commun avec quelqu’un d’autre (le bouche de…, le nez de…, les yeux de…).
Généralement, lorsque je rencontre quelqu’un, j’ai tout de suite un petit déclic : « On t’as jamais dit que tu ressemblais à Sam de Sous le Soleil ?! ». Alors je tiens à préciser deux choses : 1. eh oui, dans mon jeune temps, je regardais Sous le Soleil, mais je jure, j’ai arrêté ! 2. je connais effectivement un type qui ressemble comme deux gouttes d’eau à Sam de Sous le Soleil ! En l’occurrence, la comparaison est assez flatteuse, Sam était plutôt beau gosse.
Mais parfois, le déclic ne me vient pas immédiatement et j'avance un « Tu ressembles à quelqu’un mais j’arrive pas à trouver qui ! Dès que je retrouve, je te le dis ! ». Tant que je n’ai pas trouvé, mes méninges travaillent toute la soirée. Et là, j’ai un triomphal « Ah oui, je sais, t'as un petit air de Claudia Schiffer ! » généralement approuvé par les autres invités. Pour les hommes, je précise que oui, je connais une nana qui a un petit air de Claudia Schiffer, mais elle est mariée, a deux enfants et est fidèle !
Evidemment, tant que la ressemblance est plutôt flatteuse, tout va bien ! Mais parfois, l’affaire se corse ! Il y a quelque temps, une amie me présente une amie à elle. Immédiatement, je pense qu’elle ressemble à quelqu’un mais à qui ?! Je ne dis rien (ouffff), mais je cherche pensant intérieurement faire mon petit effet quand j’aurai trouvé ! En milieu de soirée, je me retiens de crier bêtement « Ah oui, je sais à qui tu ressembles ?! ». J’imagine le « Ah oui, à qui ? ». Et je manque de m’étouffer de rire en m’imaginant répondre : « Euh à Benoît Poolvoerde ! Avec les cheveux longs... ».
Et vous, gros défauts ou petites manies ?!
Humeur et rideauUn mois que je n'ai pas écrit... Un long mois... Un trop long mois...
Je vais immédiatement remédier à cette longue absence, et pour ce faire, j'ai choisi de vous parler de rideau. Attention, pas n'importe quel rideau ! Pas les jolis rideaux décoratifs en soie verte de mon salon, ni même les doubles-rideaux fushia chaleureux de ma chambre... Nan je vais vous parler du rideau de douche... Evidemment, les propriétaires de cabines de douche munies de porte vitrée ne seront certainement que peu intéressés par ce sujet, mais je suis sûre que les autres partageront mon sentiment.
Le rideau de douche est l'outil essentiel, que dis-je indispensable, d'une salle de bain. En effet, que ferait-on sans rideau de douche ?! Sans lui, le sol de la salle de bain deviendrait une dangereuse patinoire. Certes, le rideau de douche est donc utile, mais il faut quand même reconnaître que le rideau de douche est bien souvent moche, qu'il vire jaunâtre au bout de deux mois et qu'à bien y réfléchir, il a très certainement un lien de parenté avec les vilaines fermetures-éclair qui filent les collants. Oui, M'sieur dames, le rideau de douche est fourbe. Pourquoi ?! Parce qu'il attend patiemment que notre peau soit bien chaude pour venir se coller glacial et de tout son long à chaque centimètre carré de peau qu'on aurait le malheur de trop approcher. Et une fois qu'il a entrepris sa danse collée-serrée, on a beau le décoller, le redécoller, il revient systématiquement. Saleté de rideau de douche ! Conclusion : soit on s'avoue vaincu en sortant de la douche bien réveillé et déjà légèrement agacé ; soit on décide d'être aussi fourbe que le rideau de douche en se tapissant dans un coin de la douche tout en jubilant "Ah ah tu peux m'avoir là, hein ?!". Euhh parler à un rideau de douche... c'est grave, Docteur ?!
Et vous, collé-serré ou salsa endiablée ?!
Humeur et bougiesLe temps passe, et passe, et passe et beaucoup de choses ont changé. Qui aurait pu s'imaginer que le temps serait si vite écoulé ? On fait le bilan, calmement, en se remémorant chanque instant, parler des histoires d'amour comme si on avait 50 ans...
Voilà la chanson à laquelle j'ai pensé quand j'ai lu le commentaire de Lutine sur mon dernier billet. Pour ceux qui l'aurait râté (honte à moi, j'en fais partie !), le 12 avril c'était mon bloganniversaire.
Cette année blogesque, c'est :
18759 pages vues,
De nombreux billets, et encore plus de commentaires,
De jolies rencontres : la Brunette, Chtite puce, Constance, Delfi, Hélène, Lutine, Mano, Ninie ...
Une soirée entre Jeujeubes délurées,
Un projet fameux de WE.
Tout ça pour dire :
Joyeux bloganniversaire, Moi !
Humeur et la marmotte...Attention, ceci n'est pas une blague.
Sybille, une petite fille née il y a environ 250 ans en Inde, miraculeusement guérie d'un cancer généralisé lorsqu'elle avait 65 ans, a subi une opération pour changer de sexe lorsqu'elle avait 10 ans (c'est-à-dire il y a 3 ans, faut suivre !) et est devenue Bill. Après son opération, les parents de Bill se sont rendus compte que Bill (nan pas le chien, la petite fille devenue petit garçon) était surdoué. Ils ont donc décidé de vendre Bill au plus offrant, histoire de récupérer l'argent qu'ils avaient mis dans l'opération (je sais, c'est moche !). Un taliban barbu, prénommé Oussama, qui passait par là acheta Bill et le forma pour devenir un kamikaze. C'est ainsi qu'un 11 septembre, Bill se retrouva dans un avion volant au dessus de New York. Bill exécuta les ordres à la lettre et planta son avion dans un grand immeuble mais il en réchappa. Vu qu'il avait été formé pour mourir, Bill décida de sauter du haut du 94ème étage. C'est alors que sa djellabah se gonfla sur son dos et lui servit de parachute. Bill en réchapa encore. Dépassé par tous ces évènements, Bill erra dans les décombres et trouva un ordinateur portable. Il commença une partie de Dame de Pique. Il comprit qu'il était fait pour faire de l'informatique. C'est ainsi que Bill devint Bill Gates et qu'il se mit à offrir des ordinateurs à pleins de gens qui envoyaient des mails à tous leurs contacts et surtout à une certaine Anna Swelung, sa soeur (qui était en fait son frère au début !), qui travaillait chez Ericsson.
Pour obtenir un ordinateur, un téléphone portable et des autographes de Bill, Anna et Oussama, vous devez impérativement copier ce message et l'envoyer à 1.000 personnes sinon 1. vous n'aurez pas d'ordinateur, pas de téléphone et pas d'autographe ; 2. vous aurez une grosse sinusite qui vous fera très très mal au nez à force de vous moucher ; 3. vous aurez la honte de votre vie en ayant un bout de salade coinçé entre les dents pendant 3 heures ; 4. vous marcherez toujours dans le caca de chien (Bill le chien !) du pied droit... et la liste est longue : ALORS VOUS FERIEZ MIEUX DE RENVOYER CE MAIL TOUT DE SUITE !!!!!
Sans ça, vous pouvez aussi consulter http://www.hoaxbuster.com/ pour vérifier si ce que je raconte est vrai !
Et vous, Canular mon canard ou Milka et la marmotte qui met le chocolat dans le papier d'alu ?
1 fois, 10 fois, 100 fois...Horreur... malheur... Pas de billet depuis le 21 février ! Maxi mea culpa ! Alors qu'ai-je fait depuis le 21 février ?! Une foultitude de choses plus ou moins importantes... Je vous résume :
J'ai travaillé un minimum de 136 heures !
J'ai passé environ 39 heures au téléphone pour des conversations d'ordre professionnel et personnel.
J'ai pensé à vous au moins 1 fois par jour.
J'ai fait pipi au moins 156 fois, soit un minimum de 6 fois par jour. Quoi, vous vous en foutez ?! Je comprends pas pourquoi moi ?! Mano, ne me demande pas combien de fois j'ai fait la grosse commission... Tu sais bien que les filles ne font pas caca !
J'ai vidé le seau trônant sous le lavabo de notre salle de bain 65 fois. En effet, nous avons un problème de plomberie depuis maintenant un mois. Notre appart est devenu un remake de la Petite Maison dans la Prairie. Charles et moi-même, Caroline Ingalls, devons donc restreindre notre consommation d'eau et vider le seau après 2 ou 3 utilisations.
J'ai fait au moins 260 bisous, soit un minimum de 10 par jour.
J'ai reçu un carton d'invitation de mariage, qui m'a profondément vexée ! Je ne suis invitée qu'un vin d'honneur... no comment !
J'ai mangé 52 fois, soit 2 repas par jour. Que personne ne s'inquiète... j'ai quelques réserves !
J'ai éclaté de rire au moins 78 fois, soit 3 fois par jour ! Et je ne vous parle pas du nombre de sourires que j'ai laissé plané sur mes lèvres !
J'ai fêté mes 28 printemps 3 fois. C'est l'avantage d'être une enfant du divorce ! Plusieurs soirées et des cadeaux à n'en plus finir. J'ai été archi gâtée : des bijoux, du matériel de peinture, des bougies, une invitation au théâtre, des livres, un écran plat !
Je ne suis pas allée à l'aquagym 1 seule fois, bien que j'y sois inscrite depuis novembre ! Un léger manque de motivation...
Je suis allée chez mon dentiste 1 fois. Même pas mal... enfin si, un peu ! Mais bon, même pas peur !
J'ai fêté nos 4 années d'amour avec Chéri. Pourvu que ça dure, comme dirait l'autre !
Je suis allée me faire picotter chez mon acupuncteur 1 fois. Selon lui, mon organisme n'est pas encore prêt énergétiquement parlant pour concevoir. C'est un peu dur pour moi mais il n'y aura pas de bébé en 2007.
J'ai fait un bowling 1 fois. Chéri et moi avons... euh... comment dire... ECLATER nos partenaires !!
Je me suis fait livrer mes courses 1 fois. Vive la flemme... Vive Ooshop !
Je suis allée au théatre 1 fois. Il s'agissait de la pièce que jouait la fille de mon dentiste (qui également un client et ami de Chéri !). Un monologue de 1h15 sur l'histoire d'une petite fille devenue serial killeuse (à lire avec l'accent !). Etonnant !
Et vous, on peut tromper 1000 fois 1 personne... 1 fois 1000 personnes... 1000 fois 1000 personnes ?!
Humeur et sourd muetLa question du jour est la suivante : pourquoi, quand une personne (la plupart du temps une nana !) veut garder quelque chose pour elle, celle-ci s'empresse-t-elle d'aller le raconter à quelqu'un (la plupart du temps une autre nana !) ?!
Je vous donne un exemple. Prenons : trois personnes : A comme Aurore, B comme Béatrice et C comme Christelle. Aurore vit une aventure incroyable. Dans son for intérieur, elle sait qu'elle devrait garder ça pour elle parce que ça ne regarde qu'elle... Mais l'envie de raconter, d'être écoutée, de se la péter... la taraude tant et tellement qu'Aurore raconte son histoire à Béatrice, en concluant son récit par le sacrosaint "tu le gardes pour toi EVIDEMMENT !". Béatrice se gargarise parce qu'elle est ravie d'être dans le secret. Du coup, elle est décidée à garder le secret non seulement pour montrer qu'on peut lui faire confiance mais également pour être la SEULE détentrice du fameux secret, ce qui fait d'elle une personne à part. Mais l'histoire se complique lorsque Christelle se doute de quelque chose. Plutôt que de poser la question directement à Aurore, Christelle s'en va voir Béatrice pour lui faire part de ses doutes. Bien entendu, Christelle précise à Béatrice "tu ne dis rien à Aurore EVIDEMMENT !". Dans la majorité des cas, Béatrice trahira Aurore et racontera à Christelle l'aventure que la première a vécu en lui notifiant immanquablement "je ne t'ai rien dit EVIDEMMENT !". Dans un élan de culpabilité et surtout pour ne pas passer pour une traîtresse, Béatrice courrera trouver Aurore pour lui expliquer que Christelle a tout compris mais qu'EVIDEMMENT elle n'a rien dit !
La suite, tout le monde la connaît : Christelle ira trouver Aurore pour lui dire que Béatrice lui a tout raconté (elle portera au passage un petit jugement sur la fameuse histoire ce qui finira d'agacer Aurore !). Aurore ira trouver Béatrice pour lui dire qu'elle est très très fâchée ! Béatrice niera en bloc et dira que la très très méchante Christelle, elle a tout inventée pour la faire passer pour une très très méchante amie...
Bref, la boucle sera bouclée, le secret dévoilé (je ne vous raconte pas ce qu'en ont pensé Daphné, Elise, Flora, Géraldine et les autres...), et tout le monde très très fâché...
Moralités : 1. Si on te confie quelque chose : EVIDEMMENT t'as rien entendu !
2. Si tu répètes quelque chose : EVIDEMMENT t'as rien dit !
3. Si tu veux pas d'ennui, tu vois rien, t'entends rien et EVIDEMMENT tu la fermes !
Et vous, aveugle, sourd ou muet ?!
Humeur et rencontreQuand je dis "rencontre", je parle de celle qui a eu lieu samedi 10 février 2007 devant la fontaine de Saint Michel à 20h et des brouettes. Celle que j'attendais depuis 3 semaines toute excitée tout en l'appréhendant un petit peu. Celle qui s'est organisée grâce à l'esprit vif de jeunes kiffeuses d'exception. Celle d'un collectif Mickey déchaîné. Celle que je nommerai désormais LA rencontre, THE rencontre.
Après 1h de bouchons et de galères pour se garer, c'est légèrement en retard que je me dirige vers la fontaine. A quelques mètres de moi, je vois quatre jeunes femmes lunettées, moustachues, dont une qui s'égosille en jouant du sifflet. Déjà un sourire naît sur mon visage mais je m'interroge : elles devraient être 3 mais elles sont 4. Qui est l'inconnue ?! J'ai un avantage sur elles : j'ai déjà vu leurs frimousses à toutes ! Elles non ! Pourtant, dès qu'elles m'aperçoivent, les quatre puces se mettent à sautiller, le sifflet redouble et les "Chocaaaaaaaaaaaaaaa" fusent ! Lorsque je me rends compte que l'inconnue n'est autre que Ninie, le choc est tel que j'en reste bouche bée. Je suis incapable de lui dire combien je suis heureuse qu'elle ait pu se joindre à nous, combien j'avais envie de la rencontrer... C'est toute émue que je les embrasse les une après les autres et que je les découvre en chair et en os.
Hélène, c'est la douceur d'une mère protectrice et c'est aussi le côté déluré d'une grande soeur. A un moment, c'est la force tranquille : elle relativise, elle dédramatise. A la seconde d'après, c'est l'électron libre. Elle part dans un délire et éclate de rire.
Ninie, c'est la générosité. Ce tout petit bout de femme a un sourire généreux, un rire généreux, un humour généreux. Elle partage tout avec une facilité déconcertante.
Constance, c'est la tornade émotive. Elle ne veut passer à coté de rien, ce qui fait d'elle une femme pressée de tout vivre ! Elle ne s'attarde pas sur les choses désagréables, elle préfère garder en mémoire que les bons moments qu'elle vit à fond. Elle déborde tellement d'énergie qu'elle en tombe dans les pommes.
Delf, c'est un bonbon qui craque sous la dent puis fond sous la langue. Elle est belle comme un coeur dedans et dehors, mais elle n'en est pas encore complètement convaincue. Plus adolescente, mais pas encore complètement adulte, elle me touche parce qu'elle me fait penser à moi il y a quelques années.
En bref, au cours de cette soirée, j'ai découvert quatre jeunes femmes exceptionnelles, rafraîchissantes, natures, amusantes, ... Leurs yeux sont pétillants de joie, leurs sourires généreux, leurs rires communicatifs, leurs francs-parlers parfois émouvants, parfois drôles à pleurer.
Et vous, Rencontre du 3ème type ou Rencontre avec Joe Black ?!
Humeur et Bienvenue au MarocLe retour à la réalité a été un peu brutal... Aterrissage sur le sol français à 20h20. Arrivée à la maison à 21h15. De l'énooorme Tobblerone détaxé en guise de repas. Un gros dodo et ce matin au boulot de bonne heure et de bonne humeur pour une intense journée de travail ! Et me v'là de retour parmi vous ! Détendue et toute bronzée... Nan je vous charie ! Il a fait bon mais un peu couvert donc pas de bronzage hivernal pour bibi ! En tout cas, ça nous a fait beaucoup de bien... même si on a failli rester sur le sol marocain que quelques minutes et même si j'ai failli ne jamais revenir ! Je vous raconte...
Jeudi dernier, nous réservons en ligne notre petit WE en amoureux. Le Maroc n'étant pas un pays européen (je le rappelle pour ceux qui...), nous interrogeons l'opératrice quant aux papiers d'identité nécessaires pour le Maroc. Etant moi-même munie d'un passeport, aucun problème. Chéri, ayant perdu son passeport, la nana lui indique que l'on peut partir avec une carte d'identité accompagnée d'une réservation d'hôtel au même nom. En résumé : avec un passeport, tu dors dans la rue. Avec une carte d'identité, tu dors à l'hôtel ! A Roissy, no problem ! Décollage, les gilets de sauvetage sous les sièges, les masques à oxygène qui tombent en cas de dépressurisation de la cabine, un plateau repas, des produits duty free et 3h10 plus tard, nous sommes sur le territoire marocain. Une légère inquiétude s'empare de nous lorsque le douanier tamponne mon passeport puis fronce un sourcil lorsque Chéri lui présente sa carte d'identité et sa réservation d'hôtel. "Ce n'est pas un papier officiel !" "Euh c'est que j'ai réservé par Internet. Ca, c'est le mail de confirmation de ma réservation que j'ai imprimé." "Mais ce n'est pas un papier officiel ! C'est quelle agence ?!" "voyages.sncf.com" "Non ! Dans quelle agence vous avez réservé ?" "Euh bah (déglutissements) voyages.scnf.com" "Ce n'est pas une agence ça !". Il fait venir un collègue, puis deux. Ils se mettent à parler en arabe et le ton est légèrement trop élevé à mon goût... L'un d'eux nous ordonne d'aller chercher nos bagages et de revenir... L'angoisse monte, on se voit repartir illico en France ! On récupère nos bagages, on retourne à la guitoune où les douaniers délibèrent toujours autour de la carte d'identité de Chéri... Et puis, en soupirant, on lui tend sa carte et on nous souhaite la bienvenue au Maroc... Je ne sais pas pourquoi mais je trouve que ça sonne faux... J'ai une de ses envies de faire pipi mais je vais attendre d'être à l'hôtel... On sait jamais s'ils changeaient d'avis !
Soulagés, nous sortons de l'aéroport et c'est, accueillis par la pluie, que nous prenons la navette qui nous conduit à l'hôtel. Et là, 25 minutes plus tard, les soucis sont oubliés devant la beauté du palace dans lequel nous entrons et les rayons de soleil qui nous réchauffent la peau. Découverte d'une chambre magnifique avec le lit king size qui va bien, ballade dans l'enceinte de l'hôtel, bain de soleil au bord de la piscine, réservation d'une après-midi thalasso pour le dimanche... Bref, le bonheur !
Samedi, nous tentons une sortie en dehors de ce cadre idyllique... Au programme, ballade main dans la main sur la plage. C'était sans compter sur les vendeurs ambulants qui arpentent la plage et nous harcèlent à chaque pas pour nous vendre tout et n'importe quoi ou pour m'acheter !!! Si si... je vous jure ! La négociation a démarré au prix de base de 1000 chameaux. Chéri n'a même pas relevé. "J't'y donne 5000 chameaux pour la gazelle !". Chéri me tient la main. "T'y es durrr en affairrre toi ! Allez, un million de chameaux !". Chéri lui demande ce qu'il pourrait bien faire d'un million de chameaux ! Donc il me garde... "Allez, deux Ferrarri et j'l'emmène !". Je retiens mon souffle... mais oufff Chéri a décidé de me garder !
Hier, après trois jours de bonheur, de paresse, de détende, nous quittons le palace à 14h30 heure locale. La navette nous dépose à l'aéroport et rassurés de nous voir partir, les douaniers tamponnent tous nos documents en vitesse. Nous récupérons nos billets et le guichetier nous indique que nous devrons nous débrouiller avec nos voisins pour être ensemble. Le vol est complet et il n'y a plus de place côte à côte. Impossible de s'arranger... Celle-la ne veut pas de hublot, celui-ci veut une place couloir, l'autre veut sa place spécial jambes longues... Bref, nous déclarons forfait. Installés à quelques place d'écart, nous échangeons un regard inquiet lorsqu'une hôtesse passe dans le couloir en vaporisant un aérosol et qu'une autre au micro nous indique qu'un insecticide inoffensif pour la santé est en train d'être vaporisé en cabine pour des raisons de sécurité...
Autant d'anecdotes qui nous font des souvenirs... en plus des photos !
Et vous, Maroco ou Rococo ?!
Humeur et ni-oui-ni-nonQuatre billets dans la même soirée, je suis limite de m'épater moi-même ! Nan nan... je vous rassure tout de suite, mes chevilles vont bien ! Mes bottes me le confirment !
Bon, c'était juste pour vous dire que suite à vos demandes, j'ai soumis à Chéri l'idée de rédiger un petit édito pour votre plaisir ! J'ai insisté sur le fait qu'il était fort réclamé sur ce blog. Mais sa réponse : "bah je sais pas écrire moi !". Je comprends pas... pourtant il fait ses lignes tous les soirs et le WE c'est dictée obligatoire !
Bref, il n'a pas dit oui, mais il n'a pas dit non ! Alors en insistant un peu, je devrais le convaincre ! Allez tous en choeur : Chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Et vous, ni-oui-ni-non ou Jacadi a dit ?!
Humeur et LéonardoC'est flattée que je constate que vous attendez impatiemment mes oeuvres... Il vous faudra patienter encore un peu parce que :
1. je n'ai pas trouvé tout le matos que je cherchais !
2. j'ai entrepris de faire de la peinture utile en attendant de trouver mon bonheur. Donc pour l'instant mes oeuvres picturales se résument à une jolie lampe bleue devenue mauve, un cadre également bleu et une lampe beige devenus fushia...
Prochaine étape : dès que j'ai acheté une toile, des pinceaux adaptés et les couleurs de peinture que je veux, c'est un tableau abstrait dans les tons violet et vert pour mettre dans le salon.
Donc, on se calme et on patiente ! Vous croyez que Léonardo (non pas Di Caprio !) a mis trois jours pour peindre la Joconde ?! Nan mais des fois... Bon d'accord j'exagère un peu... Je ne m'appelle pas Léonardo et je n'ai pas décidé de peindre une Joconde mais... j'ai besoin d'un peu de temps ! Et puis, ça va prendre encore un peu plus de retard puisque je n'irai pas acheter du matériel ce WE parce que je m'envole demain pour passer quatre jours avec Chéri dans un Palace à Agadir et je rentre lundi soir...
Et vous, Da Vinci ou Di Caprio ?!
Humeur et secret girlsAlors oui, Chéri sait. Mais non, Chéri n'écrira pas... en tout cas, pas tout de suite ! J'entends déjà la foule en délire hurler en choeur "mais pourrrrrrquooooooiiiii ??????"
Pourquoi ?! Commençons par le commencement :
Lorsque j'ai appris à Chéri l'existence de ce blog, c'était dans un moment de détresse. J'en avais marre de lui mentir (par omission, je le rappelle). Alors j'ai tout balancé en vrac : les raisons de la création de ce blog, les moments partagés avec vous, les raisons pour lesquelles je ne lui en avais pas parlé plus tôt... J'ignore s'il a été surpris ou pas, mais il a écouté sans rien dire. Et j'ai continué en lui disant que j'adorerai qu'il me lise, mais que paradoxalement j'avais peur de m'auto-censurer s'il me lisait et que j'appréhendais aussi sa réaction devant certains de mes billets.
Bref, Chéri a été très compréhensif et m'a répondu qu'il me lirait uniquement si je le voulais et seulement si je lui donnais l'adresse. Or je ne lui ai pas donné cette adresse... pas encore... Je ne voulais qu'il arrive sur cet espace et qu'il n'y voit que les choses désagréables que nous avons vécu.
Promis, quand je lui donnerai l'adresse, j'essayerai de le convaindre d'écrire un petit édito. Mais, c'est pas gagné !!!
Et vous, secret girls ou pictionnary ?!
Humeur et parachuteComme vous l'avez remarqué et vous me l'avez fait remarquer, j'ai légèrement manqué de temps cette semaine... du coup pas de billet !
Pendant que j'étais en arrêt, une nana du service juridique où je bosse a donné sa démission. Quand je suis revenue au boulot mercredi dernier, on m'a proposé son poste. Considérant ma situation actuelle (tant professionnelle que personnelle), j'ai accepté le poste sous réserve de ne pas me trouver pieds et poings liés dans l'avenir (les menottes, encore je dis pas... mais le saucissonage c'est pas mon kiff !). Bref, la condition a été acceptée. S'ensuit un changement de statut, une jolie augmentation, de nouvelles responsabilités, des possibilités de développement importantes...
La nana devait normalement effectué son préavis jusqu'à mi-février mais un conflit ouvert avec le big boss a changé la donne. Ce dernier lui a donc remis une petite lettre en mains propres (d'ailleurs je suis pas sûre qu'elles étaient propres ses mains, mais bon...) lui annonçant qu'elle finissait le soir même sans préavis. Je me suis donc retrouvée parachutée (même pas mal !) à son poste dès le jeudi.
Depuis jeudi dernier, je travaille comme une folle pour me mettre à niveau. Je prends mes marques petit à petit malgré les cadavres que l'autre m'a laissé dans ses placards (oui, c'était une sociopathe...). Conclusion : pas une minute pour moi ! Ni pour vous ! Mea maxima culpa...
Et vous, parachute ou ça planne pour vous ?!
Humeur et peinture fraîcheUn grand bonjour et un chaleureux merci à vous tous... Vous qui êtes restés là, vous qui m'avez soutenue par de nombreuses petites attentions... Merci à Ninie pour ses mails et ses textos. Merci à Marie pour sa magnifique carte. Merci à Delfi pour the Famous Night... Mais, comme dirait Mano, reprenons-nous au risque de verser dans le sentimentalisme, voire la sensiblerie de bas étage... Alors merci à tous et point barre !
Donc, je reviens avec des nouvelles idées, des nouveaux projets, des nouvelles envies dont une toute particulière : la peinture ! Nan, ce n'est pas une nouvelle lubie... Dans une vie antérieure qui me semble déjà si loin, je dessinais à la mine de plomb, à la sanguine, au fusain, je peignais à l'huile, à l'eau, à l'aérographe, je sculptais l'argile, le bois... Bref, j'étais artistiquement active ! Et puis, on grandit... on devient adulte (comme ils disent !) et on se trouve des excuses pour ne rien faire : "j'ai plus le temps de rien !", "faut que je fasse les courses", "faut d'abord lancer une machine à laver", et puis on ne fait plus rien. Alors, entre tout et rien, je me suis tournée vers l'écriture parce que c'est ce qui me prenait le moins de temps et d'énergie pour créer.
Je me rends compte qu'à chaque moment difficile de ma vie, ma créativité se met à déborder, à REdéborder. Pourtant, ces temps-ci, je ne me sentais plus vraiment en phase pour écrire et j'ai compris pourquoi ! Eurékâ ! J'ai envie de peindre ! Oui, ça me prend comme ça, comme une envie de pisser ! Bah nan, on décide pas toujours ! Faut que j'aille m'acheter du matos et vogue la peinture... Alors attention...
NE PAS TOUCHER
PEINTURE FRAÎCHE
Et vous, peinture à l'eau ou sardine à l'huile ?!
PS : Au fait, Chéri sait ! Si si, je lui ai tout dit !
Humeur et MonopolyCe matin, j'ai enfin trouvé à quoi ressemble ma vie. A une gigantesque partie de Monopoly. Si si... Et franchement, c'est pas un de mes jeux favoris, le Monopoly ! Pourquoi ?! Parce que c'est marrant quand on a un max de pognon dans les poches, des hôtels dans les beaux quartiers, pas d'impôts à payer et surtout quand on ne passe pas par la case "Prison".
Jusqu'à présent, j'ai réussi à éviter la prison. Par contre, je retourne sans arrêt à la case "Départ". Aujourd'hui, je n'ai pas gagné 10000 €. Je n'ai pas fait construire un hôtel Rue de la Paix. Nan, j'ai sauté ces cases-là pour arriver directement à la case "Aucun coeur ne bat plus". Et je passerai incessament sous peu par la case "Curetage".
La roue tourne, dit-on ?! Si quelqu'un ou quelqu'une avait la gentillesse de m'indiquer dans quel sens elle tourne, ça me permettrait peut être d'éviter de me faire écraser au prochain passage...
Et vous, Monopoly ou roue de la fortune ?!
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